海綾月兔兔認養專區

[聲明公告]

我是家暴受害者。

希望媒體重視家暴之社會問題，

而不是幫著施暴人發佈不實報導。

我( 海綾月 )是家暴受害者。
針對近日媒體不重視家暴，而幫著施暴人發佈不實報導。必須發此公告。

近幾日我又問自己了。社會還有正義可言嗎?

　　這幾天，看著自己的照片在媒體上報導著，心情真的很複雜。"某平面媒體"未經求證內容，為何可以大肆報導呢?
它下了個聳動的標題: 為了救兔子而拋夫棄子?
稍有知識的人一見便知是以片面聳動的文字以搏版面。

雜誌上寫著，因手機連絡不上我?所以沒有求證，於是便能報導了嗎? 當今網路資訊發達，本人Email也是公開的，連寄個詢問函也沒有，報導內容便可以如此不負責任，只為了新聞而炒作?

我只是一位被家暴的女性，再平凡不過了。竟能被媒體追著貼上如此的標籤?試問任何一位平凡的老百姓...
誰受得起如此的折磨與再次暴力?

　　我不過是關心台灣當今的流浪動物，也恰好為流浪的兔子盡自己的綿薄之力，希望透過部落格，可以讓更多人重視流浪動物的問題，我真的只是一位再普通不過的老百姓而已。

　　但更少人知道，長期以來乃至拯救流浪動物的日子裡，我是一位家暴受害女性。

　　哪個女孩，不希望自己有個婚姻美好的家庭？又有誰願意進入一個家暴的環境？可是家暴問題的產生，往往都是當甜蜜的女友變成可加害的家人之後才會發生...

　　有誰知道，因為家暴...
十個月的懷孕過程，必須護著肚子裡的孩子而去承受語言的辱罵拳腳相向的痛苦。

　　又有誰知道，因為家暴...
坐月子都像在狂風暴雨中度過，拖著自己疼痛又無力的身體，擔心自己襁褓中的孩子會不會受到暴力的傷害？好一陣子，我沒有辦法為流浪動物做任何事。

　　又有誰知道，因為家暴...
每當夜深閉眼時，總是不自覺骨頭顫抖而驚醒？而啜泣。

　　又有誰知道，因為家暴...
我已經忘了什麼是開心的笑。。。

　　也沒人知道，因為家暴!!
我變得隨時都處在如同不定時炸彈的環境中，整日神經緊張半夜驚醒。

　　漸漸的，我試著將自己的心放在襁褓中的孩子身上以及網路的世界，尋求一刻安寧。
只要幾分鐘就好...
讓我能麻痺一下暴力將要來襲...

　　當初的生活家計與重擔都在我一個女人的身上，身心再疲累，除了懷孕後期過度疼痛無法行走，以及坐月子以至於無法工作外，還是得努力找工作，除了全職還要兼職，沒有兼職，還要再被安排兼職...
這情況即便是外勞都不允許的啊!!
為什麼我不能好好的在家照顧自己的孩子？
為什麼我得不到安定的生活？
為什麼負責家庭經濟重擔會是我一個女人？
而家庭的超支透支乃至刷卡的卡債，卻都是我在背。

　　為了不讓家人朋友擔心，周遭的親友同事們沒有人知道我是過著這樣的生活，總是保持開心的笑容，樂天的態度。
因為我真的不敢讓他們知道。
我只能以笑容掩飾傷口。
也更因為我害怕孩子受到無法預期的轉移暴力。

　　流浪棄兔的網站刊登文章，累積了一周二周，沒有時間刊登更新，這些快要無家可歸的流浪動物，特別是在都市叢林中最無力自助的兔子，又該怎麼辦？而我能做的，都盡量做了。

　　為了自己的孩子，只有告訴自己，忍。
忍，換來的是拳腳相向...
忍，換來的是不堪的咒罵...
忍，換來的是擔心生命受到威脅...

　　對方(前夫)的家人只能給我一句句的對不起，為了孩子，更要我將所有的苦一個人含著淚水與傷痕吞下肚去。
　　雖然我很感謝長輩們對我的照顧，但是，我知道我的苦，世界上再也沒有人可以為我承受。

　　我不懂，當別人的休閒是以看電視出遊為樂時，我竟連上網關心一下朋友們乃至流浪動物都不能？

　　甚至當一整天的忙碌工作之後，陪伴孩子玩樂之餘，上網幾分鐘也變成一種罪惡？
我連最後麻痺自己脫離暴力的方法都沒有了。

　　孩子生病受傷，我除了必須工作上班之外，都是我自己用心的照顧。每天睡眠都不足，孩子半夜哭了、翻身了、常常醒來餵奶，注意床上安不安全?是不是踢被子了?是不是太熱了?被子有沒有不小心蓋住頭了。

　　而我更得擔心孩子半夜的哭鬧聲把對方吵醒亂發脾氣!!
夜深人靜時又痛又累，還是要抱著孩子安撫情緒。這些，都是誰在做的？這些辛苦，對方知道嗎？

　　所有的累，只要看到孩子的微笑，似乎就能得到紓解，陪著孩子看書玩遊戲，看著１歲的他慢慢的認識周遭的事物，開始會跟著音樂哼著若有似無的尾音，從他的眼睛開始會追尋自己的眼睛開始，他的小手開始自主性的會握住我的大手，一切的一切，似乎都變的無所謂，只希望他可以不要受到爸爸的影響，可以開心健康的長大。

　　每天，希望記錄著孩子成長的階段，每個階段，都希望幫孩子完整保留記錄，而自己，身為一個老師的同時，也對孩子抱著很高的理想，在書店抱著如何讓孩自健全發展的書，一本一本的翻著，每一位用心的媽媽，不都是這樣子的在認真做功課嗎？
這些自然是應該的，但我還得擔心家暴。

　　對方曾與我同時出現在媒體上，便能代表[甜蜜夫妻]嗎? 又有誰知道，曾經沒機會讓他上鏡頭的那一次，我又受到什麼樣的對待?負責攝影採訪工作的是媒體又不是我，一次讓他沒上鏡，我的身心再次招到暴力的傷痕。

　　我不想針對近日媒體報導的內容逐一解釋，因為，危言聳聽的故事與不實的內容，才是媒體想要的不是嗎？

　　如果，一個人不負責任，那麼不論做任何事情都絕對是抱著不負責任的態度。那麼，我是不是就可以不需要為了家，努力工作，我是不是也可以在家顧著玩線上遊戲，等著媽媽送飯來，是不是等著丈夫工作賺錢拿零用錢給我就好，孩子我也不用著麼辛苦，全部丟給他的母親就好。
我曾如此奢望地想著並抱怨，但我也知道我做不到。

　　新聞媒體經常報導著家暴的案件，我常常看著新聞掉淚，我相信大家都不會認為這種家暴事件會降臨自己身上乃至周遭親友。
但是，它真的找上我了。
為什麼是我，誰可以來救我？

走出家暴的家庭，究竟有多困難？
如果事情攤開了，卻沒辦法脫離這個家庭延伸的暴力陰影，那麼後續的生活，要怎麼繼續面對即將而來的報復手段？
倘使身邊的家人朋友都沒有人願意伸出援手?
我一個女性該何去何從？
我的孩子又怎麼辦？
就算勉強拖著傷痕走出來了，要怎麼去保護自己不再受到對方言語、精神、身體等傷害？

自然地會想找朋友協助我，卻又想到若是朋友插手了，會不會也變成被騷擾恐嚇的對象？
這樣，有誰敢再跟我做朋友？
我從沒想過的是...
幾分鐘上網關心朋友與動物們這麻痺自己的方法消失後...
朋友圈竟也開始消失了...

　　為了保護家人、為了保護朋友，為了不希望給身邊周遭的人帶來困擾，也不希望他們擔心我，是不是只能選擇忍下來？然後抱著一絲希望，相信對方有一天會改變？身邊的朋友，都沒有人知道，以為我嫁了一位好先生，有一個美好的家庭，從沒聽過我數落過對方任何半句，同時也就沒有人會知道我過的是什麼生活...

　　孩子，如今我無法帶在身邊，我比誰都還難過!!
這是很簡單的道理，孩子成了他可以威脅我的籌碼，說什麼他也不會放手。孩子的安全我只能日夜不停地祈求，希望對方的長輩們，可以好好的保護他。
在接受警方以及社工人員的建議後，我必須先以自己的人身安全為前提做考量。必須先離開那個家暴的環境。

　　我，鼓起了勇氣，開始求助於各管道，參考了很多走出家暴的故事，閱讀了很多家暴相關的條文，恰巧有朋友曾經擔任過『 113 全國婦幼保護專線』的志工，開始幫助我面對家暴、處理家暴，受到很多朋友的幫助。
我真的很感恩大家無畏的幫忙，幫助我脫離了家暴的家庭，收到法院核發的通常保護令，但是，卻要開始學習面對接踵而來的〔報復〕。

　　在接受各單位協助的過程中，聽到很多家暴的案例，我常常會覺得發抖緊張，好似對方就站在我身邊準備暴力著，而許多幫助朋友走出家暴的好友乃至社工們，也同時面臨對方不理智的行為報復，諸如想要舉告他們[妨礙家庭]、[毀謗]等，這些是幫助人必須要有心理準備的，而又有多少人有這樣的勇氣可以陪著家暴受害人一起度過呢?

　　這些事情均是過去不敢正視及面對的問題。如今，真真實實地看著上述的事情在上演著。

　　所謂〔家醜不可外揚〕，有多少人能真正走出並面對自己的家暴問題？
但根據社會的極端案例，我不得不說我很慶幸，我還活著。
那傷口也只能自己夜半驚醒而獨泣了。

　　但萬萬沒想到的是，它又來了。

今天，媒體如此地對我不實報導，不是讓更多還處在家暴陰影中的婦女，更不敢走出來？擔心著是不是有一天也會遭受平面媒體不實報導的再次暴力陰霾?
我現在才體會到被強暴的婦女同胞為何不敢上法庭作證。
那種一種二次三次強暴的身心折磨。

這樣的報復手段，被搞得人盡皆知、聲敗名裂，已經讓我一個女人在社會上快要無法生存了。
我衷心地希望媒體重視家暴問題，而不是幫著施暴人發佈不實報導，傷害家暴受害者。

　　這篇文章的目的，不是強辯，或訴說我到底多可憐，因為它就是事實啊!!
但我不希望朋友們去攻擊發布訊息的人，或是去批評他人的做法是否恰當，而是希望大家要去關心重視，也許你們的周遭，也有等待救助的家暴受害者。
如同朋友說的一句話。
〔保護受暴者並通報警方，是全民義務及責任，絕對不是多管閒事!!〕。

　　我衷心地相信每個人都有明辨是非的能力。
我只是說出我自己的故事。
並提出所有經法院檢警單位的證明文件，希望大家知道。

　　本人行的正，做得當，問心無愧。

　　並於此慎重聲明

　　法院裁定後，我與對方婚姻關係已於民國100 年 1月20 日消滅，爾後各奔前程互不相干，他的所作所為，均與我無關。

所有損害名譽及涉及法律的侵害行為，會循法律途徑，希望司法還我一個小老百姓公道。

盼明事理的人，明辨是非，莫無端造謠，希勿自誤為禱。

此外所有與刑事相關案件，皆在司法調查階段。待刑案部分判刑後，即真相大白。

　　海綾月 2011/2/13 公告